martes, 30 de octubre de 2012

¿Cómo saber si somos adictos al sexo?

 

Muchos hombres padecen esta enfermedad que se traduce en un irrefrenable búsqueda de sexo frecuente, casual y de alto riesgo.
La mejor excusa que existe para justificar una infidelidad es declararse adicto al sexo, pero más allá de esa justificación que raya más en una actitud compulsiva y un deseo irrefrenable, la adicción es una enfermedad que día a día ataca a más hombres.
La mayoría tenemos impulsos sexuales, obviamente algunos en mayor a menor grado, pero esa actividad se torna preocupante cuando no logramos inhibirlos o controlarlos, transformándose en un acto peligroso.
Adicción al Sexo
Foto: SaludYMedicina
Si bien la conducta de un adicto sexual está involucrada con la pérdida de control, los niveles de consumo de pornografía o la frecuencia con la que recurre a las profesionales del sexo para saciar sus necesidades, algunos expertos sexólogos la califican como “una forma de escape, por una baja autoestima, o por sentimientos de enojo e inseguridad”.
Ya sea una adicción o tan sólo una conducta compulsiva, la realidad es que el sexo no debería ser una obsesión, pero al igual que sucede con otras adicciones como las drogas, el cigarro o el alcohol, acarrea muchos problemas y sufrimiento al no poder conseguir un equilibrio y relaciones sexuales satisfactorias con una pareja estable.
Un diagnóstico
La principal forma de descubrir a un adicto sexual pasa primeramente por un diagnóstico y evaluación profesional, no obstante, se puede detectar a un adicto por su comportamiento social y la forma de enfrentar el tema sexual en la vida diaria.
Mentiras: un adicto al sexo utiliza frecuentemente mentiras para conseguir lo que busca, sin importar las consecuencias o la veracidad de sus palabras.
Dedicación absoluta: El adicto sexual está siempre preocupado y gasta muchas horas del día en conquistar a alguien, utilizando todos los recursos disponibles para lograr su propósito de satisfacción.
Oídos sordos: Por lo general un adicto al sexo no mide consecuencias y hace oídos sordos ante cualquier amenaza, no dando pie atrás especialmente cuando se enfrenta a un posibilidad de divorcio, el despido del trabajo, el arresto e, incluso, la muerte.
Pornografía: Los altos niveles de consumo de pornografía, en todas sus vertientes y corrientes cinematográficas, es una realidad que va ligada al adicto al sexo.
Indomable: Un adicto al sexo no conoce el autocontrol. Por más que las experiencias y los límites sean claros, un enfermo pierde el control y sobrepasa cualquier frontera.
No muy placentero: Por lo general, lejos de sentir placer y relajo, los adictos al sexo suelen sentir vergüenza, arrepentimiento, remordimiento y ansiedad después del acto.
Tobogán emocional: Una de las características bien marcadas de un adicto al sexo es el vaivén de emociones a la que se enfrenta después de un acto sexual, pasando de la euforia al bajón en pocos minutos, siendo la única solución posible otro encuentro sexual y así sucesivamente.
Pese a que este tipo de conductas que puede desencadenar serios problemas a un adicto, existen especialistas dispuestos a ayudarles, encontrando las razones que desencadenan esa dependencia y enseñando técnicas de control sobre las conductas sexuales mediante psicoterapia o fármacos como los inhibidores sexuales.
Lo importante es tener claro que como toda adicción, en este caso la sexual, es una enfermedad por lo que hay que recurrir a un profesional calificado para recibir el tratamiento indicado antes que sea demasiado tarde para una terapia.

viernes, 26 de octubre de 2012

Felizmente a mi lado.

Cuando soy feliz, mi cuerpo habla, mis ojos brillan, mi luz rebosan.
Dejo mi corazón al rescate de los mas indefensos, entrego mi alma en cada beso, cada abrazo, cada lagrima, cada risa...
Mi felicidad es vivir cercada de amor. Es sembrar amistad, es el calor del abrazo de aquel amigo, que, a pesar de la distancia, le escuchas decir: "Hola como estas?"
Mi felicidad, es tener un cálido hogar. Es la sencillez de una mesa. Es un café caliente al desayuno. Es la dulce melodía de un CD, para inspirar al corazón.
Mi felicidad es disfrutar del sol radiante, del frío congelante, de la lluvia o del temporal,de la paz que me dá el reflejo de la luna, del paseo por la playa, del olor del mar...
Mi felicidad es brindar afecto a los demás (a todos los que se cruzan en mi camino).
La vida es bella en sí.. a veces desperdiciamos el verdadero gusto por estar en el aquí y ahora.. A pesar de los pesares, soy feliz de estar viva, respirando, con salud, con gente bella alrededor.. esa es la verdadera alegria.. cada momento que se vive en este mundo, en la existencia misma hay que disfrutarlo, que siendo como la azucar y la sal, habrá momentos dulces y otros nada buenos, pero al final, solo queda el confort de seguir vivos.
Es hacer de la vida, una gran aventura, una mayor locura, un enorme Placer.
Pero, ante todo, mi verdadera Felicidad Consiste en proceder bien, en todos mis actos. Es no tener Nada de qué arrepentirme. Es no dañar.
Exactamente, mi Felicidad es : ESTAR EN PAZ CONMIGO MISMA!

Paz Interior.

Conocimiento Propio.

NO DEJES MORIR AL AMOR



¿TUS CELOS TE ENFERMAN?

Los celos son un estado emotivo de ansiedad que está caracterizado por el miedo ante la posible pérdida de lo que se tiene. Pueden ser considerados patológicos o normales, dependiendo de la intensidad y del hecho de que se deban a una causa justificada o no tengan fundamento alguno.


Tipos de celos

* Celos sanos: son una preocupación por la posibilidad de perder a la persona amada. También son un sentimiento de malestar por la relación que el otro tiene con un tercero. Pueden causar algunos problemas pero suelen ser pasajeros, siempre que se trate de una situación flexible y exista mucha confianza en la pareja.

* Celos patológicos: están acompañados de sentimientos de enojo, hostilidad, ansiedad, depresión e inseguridad. La intensidad es tan grande que pueden resultar destructivos para la relación.


Test de autoconocimiento

Este cuestionario te permitirá evaluar si los celos que estás experimentando son normales o desmesurados. Tenés que responder “sí” o “no” a cada pregunta:

1) ¿Sentís celos por algún amigo/a de tu pareja?
2) Si ves a tu pareja en la calle con un desconocido, ¿tenés que averiguar quien es esa persona?
3) ¿Serías capaz de seguir a tu pareja para ver dónde va?
4) ¿Le revisarías su agenda, correos o mensajes del celular?
5) ¿Te molesta que tu pareja sea el centro de atención en una reunión?
6) ¿Te irrita si la gente es muy amable con él?
7) ¿Te molesta que salga con sus amigos?
8) Cuando están en grupo, ¿observás todos sus movimientos?
9) Si tiene que viajar solo, ¿te produce algún sentimiento negativo?
10) ¿Podés soportar que tu pareja no te quiera tanto como vos a él?
11) ¿Confiás plenamente en él?
12) ¿Creés que tu pareja puede serte infiel?
13) ¿Te sentís segura de vos misma?
14) ¿Te molesta que tu pareja fomente actividades sin vos?
15) ¿Considerás que existe la amistad entre el hombre y la mujer?
16) ¿Te molesta que tu pareja tenga muchos amigos?
17) ¿Sentiste celos con todas tus parejas?
18) ¿Sentís celos con tus amigos/as?
19) Si no estás con tu pareja, ¿sentís angustia o vacío?
20) ¿Pensaste con frecuencia que alguien quiere “quitártelo”?
21) ¿Sentís angustia al separarte de tu pareja durante cortos períodos de tiempo?
22) ¿Te produce nervios ver que mira insistentemente a otra persona?
23) ¿Necesitás controlar todos sus movimientos?
24) ¿Sentís molestia cuando él es afectuoso con otras personas?
25) ¿Pensaste alguna vez que no sos lo suficientemente buena para él?


Resultados

* De 0 a 10 respuestas afirmativas: los celos que experimentás hacia tu pareja pueden considerarse dentro del rango normal, siempre que la intensidad de los mismos no sea excesiva. De todos modos, sería bueno que analizaras las situaciones donde respondiste “sí”, para trabajar esas debilidades a tiempo y evitar que los celos aumenten.

* Más de 10 respuestas afirmativas: tené en cuenta que podrías estar  experimentando celos desmesurados. Considerás a la pareja como un trofeo o una posesión que pudiste conquistar y tenés miedo de perder. Deberías tener en cuenta estas señales de alarma.


Algunas reflexiones


Si sos celosa…

* Para sentirte segura de tu relación, enfatizá los buenos momentos que pasan juntos.

* Pensá que tu pareja está con vos porque te quiere tal como sos.

* Así como vos tenés amigos, ¿no es esperable que él también los tenga?

* Fomentá aficiones y actividades independientes de tu pareja.

* Cuando tengas algunas dudas, tratá de mantener la calma y luego hablálo con él.

* Recordá que no podés desconfiar de alguien que confía en vos.

* Pensá que tu pareja tuvo la libertar de elegir estar a tu lado.

* Analizá que es una persona con sentimientos propios y no es una “posesión”.

* Si no podés controlar los celos, no dudes en consultar a un profesional. Un problema tratado a tiempo evita un debilitamiento de la pareja.


Por la licenciada Rosina Duarte, psicóloga y coordinadora de Clinicar.

martes, 23 de octubre de 2012

CELOS EN LA PAREJA

Sufrir celos de forma moderada es una respuesta emocional normal pero, sentirlos de manera exagerada y descontrolada lo convierten en algo patológico. Esto es señal de que a nivel psicológico hay algo que no va bien. Pero, ¿sabemos por qué sentimos celos?, ¿qué podemos hacer para superarlos?.
1. ¿Qué son los celos?
2. ¿Por qué somos celosos?
3. Cómo controlar los celos
1. ¿Qué son los celos?
Los celos son un sentimiento de temor a perder a la persona amada.
Los celos, de forma controlada y en pequeñas dosis, pueden ayudarnos a potenciar la relación pero, cuando los celos son enfermizos nublan la razón de quien los padece.
Sus sospechas se basan, la mayoría de las veces, en hechos infundados y, el constante temor a ser abandonados les lleva a ejercer un continuo temor sobre la pareja.
Aunque conviene saber que cuanto más seguros nos sentimos de nuestra pareja y de nuestra relación con ella menos intensos y duraderos son.
2. ¿Por qué somos celosos?
1. Falta de confianza en uno mismo: las personas inseguras muchas veces no se sienten merecedoras del amor de su pareja y esto les lleva a desconfiar de la sinceridad y cariño del otro.
Siempre están pensando en que en cualquier momento su pareja puede conocer a alguien mas atractivo y tienen miedo a que descubra lo poco que vale en realidad.
2. Experiencias familiares: Es probable que una persona que haya presenciado escenas de celos en sus padres tenga más predisposición a ser celoso que otra cuyos padres se sentían seguros el uno del otro.

La Pareja y los Celos

                                           Inseguridad en la pareja

Origen de los Celos

Si somos capaces de encontrar en nosotros el origen de los celos, vamos a ser capaces de acabar con ellos y vivir más felices.

Celos en hombres y mujeres

Los celos son experimentados tanto por hombres como por mujeres pero existen diferencias entre ambos sexos.

Celos y confianza

Es imprescindible tener la confianza de hablar de los celos con la pareja.
¿Nos molesta cuando nuestra pareja está hablando con otras personas de nuestro mismo sexo? ¿Sentimos que en cualquier momento nos puede abandonar por alguien?.
Estos son algunos de los síntomas de los celos, pero existen muchos más, como por ejemplo el aumento de desconfianza en nuestra pareja, todo nos parece un factor para que nuestras dudas crezcan, alguna mirada, algún comentario… y pasamos a querer controlar cada vez más su vida, dónde va, con quién, qué hace cuando no está con nosotros….

La situación se llega a hacer insoportable para los dos miembros de la pareja y lo peor de todo es que, o se pone remedio, o se puede llegar a un punto insostenible en el que se termine todo. La persona que tiene celos sufre mucho, pero la pareja no sufre menos.

En muchos de los casos de inseguridad en la pareja, es realmente la persona que siente celos la que no tiene seguridad en si misma, por lo que es incapaz de sentir que los demás van a tener confianza en ella, quererle, tenerle en cuenta como se merece... El camino adecuado es la comunicación, no la vigilancia que hace que se rompa cualquier tipo de comunicación y expectativas de mejorar la relación.

Lo malo de los celos es que pueden llegar muy lejos y nunca por buen camino: cuando más celoso se está, más se tiende a asfixiar al otro con preguntas y afirmaciones que la mayoría de ellas son suposiciones sin base alguna. Cuando los celos se apoderan de las personas, no respetan nada, no hay razones, pero "nos sentimos tan seguros de lo que no vemos, que no hay nadie que nos pueda convencer de lo contrario". Cualquier comentario que nos hagan de fuera cuanto más negativo sea, más creíble será para nosotros aunque haya sido inventado ya que alimenta el círculo donde nos hemos metido.

Todos tenemos que aprender a evitar los celos e intentar localizar el origen de los celos, ya que pueden generar una situación de monotonía en la pareja.

Lo más apropiado es dirigirse a un profesional que pueda ayudar a la pareja con las inseguridades y desliar esta madeja que se ha ido creando poco a poco con el tiempo.

lunes, 22 de octubre de 2012

OBSESION POR LA COMIDA

En la obesidad, es un elemento esncial el factor emocional

Hacer dieta es un tema que está en la intención de la mayoría de la gente. Aún los que tienen un peso normal quieren bajar de peso porque desean ser aún más delgados. La delgadez, si se cotizara en la bolsa de valores daría buenos dividendos.

Sin embargo, a pesar de la infinidad de propuestas que existen para adelgazar, cada día hay más gente con sobrepeso.

Como todas los intereses humanos el problema de la obesidad también empieza con la mente, porque son nuestros pensamientos y nuestras emociones los factores que nos conducen al sobrepeso.

La obesidad es la consecuencia de una adicción, la adicción a la comida, que una vez que se instala tiende a establecerse como un patrón de comportamiento difícil de modificar.

Indagar sobre las causas de este trastorno alimentario nos lleva a reconocer en los obesos estados anímicos asociados con la depresión.

Comer, es el primer comportamiento que todo ser humano realiza para satisfacer la necesidad básica de alimentar el cuerpo, que además calma la ansiedad.

La madre no solo amamanta a su niño cuando tiene hambre sino también cuando llora o está molesto por otra cosa.

Esa asociación es muy temprana, por lo tanto más difícil de erradicar, convirtiéndose la comida en un recurso efectivo para combatir la ansiedad.

Esas fijaciones orales también son responsables de la dipsomanía (la adicción a la bebida), la drogadicción y el tabaquismo.

Las dietas por lo general suelen ser bajas en calorías y no siempre coinciden con los gustos particulares de cada uno, por eso con el correr del tiempo son dejadas de lado.

La comida dietética suele ser inconsistente, más cara y muchas veces frustrante. No sacian el apetito y estamos siempre famélicos.

Más que una dieta específica baja en calorías, lo más importante es cambiar de hábitos y comenzar a comer como lo hacen los que son flacos.

Paul Mckenna, conocido psicólogo británico, propone una técnica psicológica interesante para poder comer a gusto, aprendiendo a ser más consciente cuando comemos y poder así discriminar entre el hambre y la ansiedad.

Para este psicólogo, hay cuatro reglas básicas que pueden hacernos bajar de peso.

l- comer sólo cuando tenemos hambre
2-comer sólo lo que nos gusta
3-disfrutar cada bocado conscientemente en forma lenta
4-dejar de comer cuando creemos estar llenos

Somos conscientes que no siempre comemos cuando tenemos hambre, a veces nos tentamos a deshora, otras cuando estamos ansiosos y comemos sin discriminar si es por hambre o por ansiedad.

Comer lo que a uno le gusta sabemos que puede hacernos mal y también puede hacernos engordar, sin embargo forma parte de esta técnica con la condición que no sea por más de dos días seguidos, después de los cuales deberemos seguir comiendo como lo hacíamos antes; para reiniciar el ciclo dos días después.

El principio teórico es que el cuerpo quema lo que la persona come habitualmente y si se cambia el tipo de calorías que se consume, el metabolismo cambia, quemando también grasa adicional.

Disfrutar de la comida es una manera de digerir mejor y facilitar la absorción correcta de los alimentos. Comer lentamente hace que comamos menos cantidades, porque el período de hambre cesa automáticamente después de determinado tiempo, permitiéndonos además reconocer sabores durante este proceso.

Ni bien sentimos las señales de plenitud debemos dejar de comer en forma inmediata. Con el tiempo se aprende a reconocer estas señales que para cada persona pueden ser diferentes.

domingo, 21 de octubre de 2012

Cómo Evitar la Infidelidad en la Pareja

 

- Mantegan una buena comunicación. - Ambos luchen diariamente contra la costumbre y la rutina. -Muestran a su pareja frecuentemente un carácter alegre y jovial aunque a veces cueste trabajo. -Sé sincero contigo mismo y con los demás, es una buena estrategia para mantener una relación de pareja positiva. - Dénse a la tarea de conocer íntimamente sus gustos, la personalidad y deseos de su pareja. - Házle sentir a tu pareja lo importante que es para tí y exprésale tu amor día a día. - Esfuérzate y dedícale una parte de tus energías y tiempo a tu pareja. - Es importante buscar temas de interés entre ambos que no se limiten a la casa y la familia. - Busquen momentos de intimidad. -Es importante no olvidar ser detallista con la pareja. - Es necesario que constantemente renueven los acuerdos de su relación. - Revisen continuamente que es lo que quieren en su vida y como conseguirlo, por que la fidelidad también es un acto de convicción, esto quiere decir que para mantenerte tranquilo (a) en una relación, debes planear que tipo de relación quieres y propones. - Desde luego el perdón es importante, saber perdonar no solo puede servir para salvar la relación, sino que además esta actitud habla de tí como una persona madura, sensible y muy valiosa.

Qué hacer en caso de una Infidelidad

 

Estas son algunas sugerencias de como se debe actuar después de que se ha dado cuenta que su pareja le es infiel. *Sin duda alguna esta es una situación muy difícil para usted, sin embargo mantega la calma y no tome decisiones precipitadas. *Si ha descubierto que su pareja es infiel debe callar, esperar y luego escuchar qué tiene el otro para decir. Si lo interroga muy pronto, empezará a mentir. *Desde luego que esta es una situación muy dolorosa, pero debe pensar en su relación como algo rescatable siendo el amante un tercero circunstancial que pasó a la historia, y que ya está fuera de escena.
  • No tome el papel de engañado(a), aunque no queramos aceptarlo, como pareja nos damos cuenta cuando la relación no va bien, es cosa de dos en donde cada uno lleva su parte. *Establezca una comunicación totalmente abierta con su pareja, no deje el tema sin hablarlo, hay que sacarlo a relucir para recuperar la intimidad emocional. *Analicen juntos los motivos por los que se sienten infelices en su relación. *Reflexionen como pareja si las razones de su relación (amor, confianza, estabilidad) todavía siguen siendo válidas. *Una vez que han decidido continuar con la relación, no le recuerde constantemente su infidelidad; si no es capaz de superar y olvidar, quizás es mejor plantearse una solución tajante. *Es aconsejable buscar ayuda profesional (terapia de pareja) para poder continuar con el matrimonio sin llegar afectar tu vida, tus emociones, y no depender de los consejos bien intencionados de las amistades. * Si tu decisión ha sido la de abandonarle, no olvides que vas a pasar por unos momentos dolorosos hasta que consigas construir tu vida sin esa persona.
  • Las Causas de la Infidelidad

     

    Estos son algunas causas del porque se da la infidelidad en la pareja: -La infancia: la manera en como se vivió en la infancia, determina las formas de conducta de la familia y la persona en la edad adulta.Por lo tanto una persona que de niño fue desatendido, extremadamente sobreprotejido, inseguro, proveniente de una familia disfuncional, o en donde no hay la promoción de valores y principios, es más probable que cuando mayor sea infiel a su pareja. - Vacío: la soledad, el aislamiento, deseperenza o una depresión sin explicación, provocan inestabilidad en los matrimonios.Cuando aparece ese sentimiento de vacío en una de las partes, la persona tiende a seguir buscando a su "pareja ideal", y aunque no sabe lo que realmente quiere, es infiel. - Otro de los factores que provoca la infidelidad se refiere a la elección de la propia pareja.- después de un tiempo, él o ella se dan cuenta de que no son compatibles y tal vez durante un tiempo pudieron sobrellevar la situación, pero después fue imposible. -Búsqueda de nuevas experiencias: esto ocurre sobretodo en personas que no han tenido relaciones con otras personas. -El sentimiento de menosprecio:una vez que ha pasado la etapa de enamoramiento en la pareja, ésta se enfrenta a la realidad, olvidando a aquella persona que tanto se idealizaba, ahora sus conductas ya no son placenteras en la convivencia, por lo que se defraudan las expectativas. Por otro lado hay un abondono mutuo en la pareja, centrándose cada uno en sus objetivos personales y no en los de ambos, así que si aparece otra persona que los haga sentir más valorados, se elige inconscientemente como nueva compañera. - La monotonía: esta es uno de los más grandes enemigos en la relación de pareja. Un matrimonio sumido en la rutina y en el aburrimiento esta más vulnerable, por lo tanto si llega alguien que ofrece un panorama distinto, lleno de encantos, novedades, riesgos y demás cosas de que carece la relación conyugal, es muy probable que se acepte. - La vida sexual deficiente: aunque no es el único elemento en la relación de pareja, si es muy importante, por lo que si una de las partes no se siente satisfecho sexualmente tiende a buscar fuera de la relación la satisfacción sexual que no encuentra en su pareja, a pesar de amarla. El que ella o él no satisfagan al otro o no quiere llevar a cabo sus fantasías sexuales, le crea un sentimiento de enojo y venganza , llevándolo(a) a tener relaciones sexuales con otra persona. -Interferencia de la familia(padres): otro factor que influye para que la infidelidad se de es la intervención de los padres en la vida matrimonial de sus hijos, lo cual viene de la mano con la dependencia emocional de la pareja.Ya que al no establecerles límites, provoca que halla sentimientos de abandono y poco valor hacia el otro, llevándolo a buscar una relación extramarital. -Ya no sienten lo mismo:cuando el enamoramiento que existía en un pricipio en la pareja se ha ido acabando y se vive en el hastío de una relación, mientras que al mismo tiempo una de las partes necesita seguir satisfaciendo su necesidad de seguir enamorado, es muy común que busque vivir nuevamente ese sentimiento con otra persona. -No perder la idealización de la pareja: otro factor causante de la infidelidad es cuando una de las partes desea que su pareja la siga idealizando y para evitar modificar esa imagén elige como amante a una persona totalmente opuesta. Con ella es con quien llevan a cabo todas sus fantasías sexuales y no con la pareja. -Miedo a perder la libertad:cuando la pareja es asfixiante o una de la partes tiene miedo a perder su independencia y quedar atrapados en una relación, intenta sentirse libre cometiendo actos de infidelidad. -Por lo que se tiene: en muchas ocasiones, también se llega a ser infiel, cuando uno de la pareja por haber obtenido poder, dinero y una posición social, siente que se ha ganado el derecho a tener un mayor potencial sexual con el sexo opuesto. -Cuando la pareja lo permite porque sabe que la relación esta mal: se da sobre todo cuando ambos se dan cuenta de las deficiencias de su relación, y por lo tanto estan de acuerdo en que los dos o a veces uno tenga relaciones extramaritales con otra persona, de tal forma que con ella pueda satisfacer lo que le hace falta en su relación con su pareja estable.

    Test De Infidelidad

     

    Uno de los signos que nos pueden llevar a pensar que nuestra pareja nos es infiel son los cambios notables en las actividades cotidianas. Un cambio de actitud, un comportamiento diferente que aunque trate de disimular, lo podemos identificar por que conocemos a nuestra pareja; nos puede llevar a la terrible sospecha de otra persona en su vida afectiva. Y si a lo anterior le sumamos que la relación no anda bien, se encuentra debilitada o es muy problemática, entonces con más razón podemos creer en la existencia de una infidelidad. Algunas otras señales que nos pueden indicar la presencia de una tercera persona en nuestra relación de pareja son las siguientes:
    • No es nada discreto(a) cuando una persona del sexo opuesto llama su atención.
    • Tu pareja ha sido infiel en sus otras relaciones.
    • Durante su relación pareja, ya han pasado por una infidelidad de su parte.
    • Ahora esta más interesado(a) por su imagen, trata de verse más joven para ello recurre a una forma distinta de vestir, tratamientos estéticos , cambios de imagen, etc.
    • Le ha dado por asistir al gimnasio para mantenerse en forma.
    • A menudo tiene trabajos imprevistos que le obligan a salir, incluso tiene salidas inesperadas los días que normalmente esta en casa como los fines de semana.
    • Pospone con algún pretexto los encuentros íntimos o durante ellos se muestra frío(a) y desinteresado(a).
    • Sus horarios han cambiado notoriamente, ahora se va más temprano y llega más tarde.
    • últimamente es imposible localizarlo(a) durante determinada hora del día y si le preguntas donde estuvo a esa hora, evade la respuesta o por el contrario se indigna por el cuestionamiento.
    • Se le nota ausente o por el contrario se enfada o impacienta por cualquier cosa.
    • Se muestra desinteresado(a) en los planes familiares y de pareja.
    • Busca alejarse y evita conversar contigo.
    • Te insiste en que hagas planes o viajes por tu cuenta.
    • Recibe llamadas frecuentemente que contesta a escondidas, las corta cuando estas cerca o bien si contesta se pone nervioso(a). Cuando le preguntas de quien se trata se muestra tenso(a), agresivo(a) o incoherente y por nada descuida el celular.
    • Notas que ha subido mucho su cuenta del celular e identificas un número de teléfono que se repite demasiado.
    • Se queda hasta a altas horas de la noche navegando en internet o sólo se conecta cuando vas a dormir, siempre borra el historial de páginas visitadas y de mensajería instantánea, cierra programas cuando te acercas o apaga la computadora.
    • Has encontrado mensajes en su celular o computadora que son muy afectivos y de gente que no conoces.
    • Huele diferente, por ejemplo a un perfume que ni tu ni él o ella usan, a tabaco o alcohol siendo que tu pareja no fuma ni toma.
    • Le has encontrado manchas extrañas en su ropa que no tienen explicación por ejemplo maquillaje o secreciones en su ropa interior.
    • Has encontrado artículos personales ajenos a ti y tú pareja.
    • Le has encontrado notas de compra muy raras y sospechosas.
    • Regularmente se queda sin dinero.
    • Frecuenta demasiado a determinado grupo de amigos del sexo opuesto.
    • Te ha propuesto que se separen un tiempo para pensar acerca de su relación.
    • Cuando lo preguntas si te esta siendo infiel, te dice que estás obsesionada(o) o loca(o) y cambia rápidamente de tema.
    • Repentinamente se muestra detallista o muy cariñoso(a), como si hubiera hecho algo malo y quiere apaciguar su culpa.
    Si puedes identificar cinco o más situaciones como las anteriores y además en repetidas ocasiones, esto indica que tu pareja te está engañando; si no lo crees busca asegurarte por otros medios y una vez que los hallas confirmado enfrenta la situación, para ello te recomendamos que leas los siguientes consejos para enfrentar una infidelidad

    sábado, 20 de octubre de 2012

    Para Recordar




    Dicen que el que ama, perdona. Pero recuerda que el que ama, no traiciona

    "INFIDELIDAD"

    De acuerdo a los expertos, la infidelidad se va gestando, poco a poco, mucho antes de que uno de los dos se decida a ser infiel. Comunicación deficiente, hábitos dañinos, rutinas aburridas, malhumores, poco tiempo para compartir con su pareja, desgano sexual, y lucha de poderes, etc., se podrían contar entre las causas de  la infidelidad.
    El machismo, por otro lado, puede inducir a algunos hombres a pensar que tienen el “derecho” a tener aventuras amorosas fuera del matrimonio. Este puede incluso hacer que culturalmente el hombre “macho” se sienta presionado a ser infiel, para demostrar su “hombría.”
    Así mismo, ciertos traumas o experiencias sexuales en la infancia o adolescencia pueden llevar a algunas personas a obsesiones no saludables por el sexo, a la infidelidad o a fuertes rechazos de las relaciones sexuales.
    Otra causa importante de infidelidad es la ausencia de Dios en la vida de una persona. Sin Dios, la persona puede sentirse más libre y vulnerable frente a las influencias de la sociedad libertina y hedonista y optar por la infidelidad.
    Si estás experimentando el dolor causado por una infidelidad, busca ayuda. La felicidad te espera al final del proceso.
    La alternativa del perdón y la reconciliación:
    La infidelidad es la herida más profunda que un cónyuge le pueda hacer a otro y, por tanto, la ofensa más difícil de perdonar. Con todo, muchas personas, movidas por su fe cristiana, logran descubrir el poder del perdón e inician el proceso largo, difícil y doloroso de perdonar.
    Con el perdón, la persona no está ignorando el daño recibido, justificando tal comportamiento o disponiéndose a que le vuelvan a ser infiel. Su decisión sólo significa que renuncia a la venganza y se decide a superar el dolor, liberándose del rencor y los resentimientos, como medio para sanar su herida.
    Algunas parejas logran también llegar a una reconciliación y restablecer su relación matrimonial. Esto requiere que la persona infiel haga los méritos suficientes para ganarse de nuevo la confianza de su cónyuge y que la víctima aprenda a confiar nuevamente en su pareja. Intentar ver a su pareja con los ojos misericordiosos de Dios facilita esta decisión. Con todo, los expertos estiman que este proceso puede durar entre dos y cuatro años, siempre que la conversión sea sincera, y la pareja reciba la ayuda profesional y espiritualidad necesarias. 
    Muchas parejas reportan que después de llegar a la reconciliación, cuando la herida ha sanado por completo y la confianza se ha restablecido, experimentan mucho más cercanía, amor y seguridad en su relación matrimonial.
    Perdonar es siempre la mejor opción. Si estás experimentando el dolor causado por una infidelidad, busca ayuda. La felicidad te espera al final del proceso.
    Grupo: Vive Y Deja Vivir
    Blvd. Rdz. Triana Y Diag. Las Fuentes (Centro Saulo)
    Sesiona: Lunes, Miercoles Y Viernes de 9:30 A.M  A 12:30 P.M.

    viernes, 19 de octubre de 2012

    ¿MAL GENIO?

    Algunas personas sienten temores, miedos y angustias a enfrentarse a situaciones que les generan desconfianza y la respuesta a estos detonantes es equivocada cuando en vez de expresar lo que sienten con sinceridad tratan de ocultar el miedo con el mal genio; por ejemplo: la mama que se muere del susto cada vez que se retrasan sus hijos al llegar a casa y la encuentran como un chichilin, enroscada y brava, ella no es capaz de manejar sus emociones y estalla histérica con  ira y enojo; eso también le puede ocurrir al esposo que se preocupa por su esposa o hijos al tasar los peligros que corren cuando salen solos a la calle y solo encuentran la salida del mal genio, porque no son capaces de comunicar esa angustia por temor a que los tilden de débiles o cobardes. Tengo muchos ejemplos que darte para que puedas ubicarte y a lo mejor identificarte con este tema, porque pretendo aconsejarte para que puedas superar este problema que acarrea consecuencias nefastas en las relaciones familiares e interpersonales. Que tal la del jovencito que pasa bravo, en rebeldía permanente, solo para salirse con las suyas y así impedir que se metan en sus asuntos, para poder salir a donde quiera y llegar a casa a la hora que le de la gana; le cuento la típica del marido infiel que llega iracundo a casa para que no le pregunten donde andaba y con quien, si logra su acometido, creara una barrera que le protegerá de preguntas incisivas y así se libra de todo acoso, para decir la verdad; que tal la del homosexual que quiere tapar su inclinación portándose como un macho rabioso, que siempre esta descontento y no se soporta ni a si mismo. Bueno generalizare enumerándoles otros factores que producen mal genio, tales como la prepotencia, el orgullo, la maldad, la intolerancia, la impaciencia, el hecho de que las cosas no salgan como estaban planeadas, el que le contradigan, el que no le obedezcan y muchas mas son causales de las explosiones de ira que mantienen a las personas de mal genio. En todos los casos las personas que sufren de este mal lo que demuestran con esos comportamientos erráticos es demostrar debilidad, temor y falta de madurez.

    Así que busque lo mas pronto posible superar este estado anímico tan dañino no solo por Usted , sino también por las personas con las que convive, porque muy seguramente que las esta afectando con esos estallidos de ira incontrolada.
    Grupo: Alegría De Vivir
    Av. Presidente Carranza No. 122 Col. Centro Torreón
    Sesiona: Lunes, Miercoles, Viernes de 6:00 A 8:00 P.M

    jueves, 18 de octubre de 2012

    Se Tu Mismo, Piensa, Actua Y No Dependas De Los Demas

    Uno de los objetivos (tal vez el más importante) de la superación personal es alcanzar la autonomía en todos los aspectos. Superarse implica tener opiniones propias, no aceptar pasivamente las opiniones de los demás. Sin rechazarlas indiscriminadamente, tomarse el tiempo para analizarlas y determinar si son valederas.

    En el plano emocional significa que tus sentimientos no dependen de los demás. No puedes permitir que los demás sean la causa de que estés alegre o triste. Tus sentimientos deben ser provocados por tu propia decisión o por acontecimientos ajenos a la voluntad de una determinada persona.

    Hay algunos que, al no entender bien este punto, dicen: "¡Pero no se puede vivir sin sentimientos!" Si bien es cierto que todos los sentimientos negativos que hacen enfrentarse a los individuos, como el odio y el enojo, deben ser desterrados, nada te impide disfrutar de sentimientos positivos como la alegría, la amistad y el amor.

    También puedes experimentar tristeza por algo que te ha ocurrido o que le ha ocurrido a una persona querida, o por una noticia referente a la humanidad en general, como por ejemplo una guerra, una epidemia o una hambruna en alguna parte del globo. Pero el sentimiento de tristeza o dolor no debe inmovilizarte de manera que no puedas seguir adelante con tu vida a pesar de lo ocurrido.

    Las personas que no han conseguido la autonomía, en el sentido que he explicado, viven dependientes de los demás, sean quienes sean: los padres, los jefes, los novios, los amigos, los esposos, tanto en el aspecto mental como el emocional. No tienen opiniones propias, o si las tienen no se animan a exteriorizarlas sin solicitar la aprobación del personaje de autoridad. Son esas personas que no se animan a hacer ninguna afirmación sin agregarle "¿No es cierto, Fulano?" Si Fulano no da su aprobación, inmediatamente retiran lo dicho.

    Observa en una reunión en la oficina o en una rueda de amigos, y generalmente verás una persona que no abre la boca hasta que lo hayan hecho todas los demás, para de esa manera saber de qué lado sopla el viento antes de decir lo suyo. Esto no quiere decir que debas ir propalando a todos lo que piensas, sin fijarte en la ocasión ni el momento. Lo que debes tener, aunque no lo expreses si no lo consideras conveniente, es tu propia opinión independiente de lo que digan los demás.

    Otro aspecto en que se manifiesta la falta de autonomía es en la conducta de la persona, que al fin es también una forma de expresarse. Tú te expresas a través de lo que dices y a través de lo que haces. Hay personas que están psicológicamente incapacitadas para hacer algo que piensan que no recibirá la aprobación de alguna figura de autoridad en particular o de la sociedad en general. Por ejemplo, puede ser que ya seas adulto y sin embargo no quieras hacer cosas que te parece que no tienen nada de malo, pero que no serían del agrado de tus padres.

    Con respecto a las infelicidades de origen amoroso es donde existe más confusión sobre el tema de la autonomía. La mayoría de las personas entiende que el amor debe ser algo recíproco y que si tú amas a una persona, esa persona te debe amar a ti. Si tu amor no es correspondido, no te queda más remedio que ser la clásica víctima de amor.

    Sin embargo, esto no tiene que ser necesariamente así. En primer lugar, nada te impide amar a otra persona aunque esa persona no te ame a ti o tal vez ni tenga noticia de tu existencia. En segundo lugar, si la otra persona no te devuelve tu amor, no es obligación que tengas que sentirte infeliz. Si, para amar a alguien, necesitas que esa persona te ame a ti, eso no es verdadero amor sino un sentimiento egoísta y que te hace dependiente del otro

    martes, 16 de octubre de 2012

    Personas Difíciles De Tratar

    El compañero hostil

    lidiar con personalidades agresivas u hostiles requiere tacto y esfuerzo.
    Como estas personas pueden ser muy sensibles a las críticas y hasta reaccionar frente a ellas con violencia, trata siempre de ser cortes y comprensivo cuando les expones un error. En la charla cotidiana, evita tocar temas que tengan un fuerte contenido emocional, ya que este tipo de personas suelen ser muy sensibles. Si alguna vez os tratan con violencia, evita ser vengativo, esto sólo hará que aumente la agresión.
    Existe una serie de consejos aprobados por especialistas sobre como tratar a una persona en estado agresivo: Reduce el nivel de ruido, es decir evita gritar. No pierdas la calma tu también. Si la persona ha cometido un error que no esta dispuesta a admitir trata de que te explique él mismo la situación sin juzgar sus acciones. Escucha lo que dice y nuevamente no juzgues sus sentimientos.
    Para controlar la violencia trata de poner límites de una forma calma y clara, por ejemplo puedes usar frases como "Me gustaría poder seguir hablando contigo pero si no te calmas deberé llamar a la policía"
    6 personas difíciles de tratar

    El quejica crónico

    Son aquellos que se quejan de todo, encuentran fallos por doquier, pero no hacen nada para resolver la situación. Para tratar con ellos, antes que nada, no caigas en la trampa de hacerte responsable de aquello de lo que se quejan, no te sientas culpable. Tampoco os pongas a la defensiva o contraataques porque esto sólo traerá más quejas.
    Trata de tomar una actitud paciente, pon por escrito las quejas y trata de llegar a un acuerdo mutuo para resolver el motivo de la queja. ¡Ojo! No te hagas cargo tu sólo, haz que el quejica coopere para resolver la situación.
    6 personas difíciles de tratar

    El súper agradable o que en todo esta de acuerdo contigo

    No importa lo que le digas, el o ella siempre estarán de acuerdo contigo, asentirán con una sonrisa y dirán que todo lo que se te ocurra es maravilloso. Este tipo de personas buscan constantemente la aprobación del otro. Seguramente han aprendido desde niños que si coinciden en todo lo que los demás dicen o proponen serán aceptados. Pero su continua amabilidad puede hacernos perder la paciencia, especialmente cuando necesitamos de alguien que discuta nuestras ideas y aporte las propias.
    ¿Que hacer con ellos? Pues trata de mostrarles que se les acepta aunque disientan y discutan contigo, si le propones una idea pregúntales que parte de la misma les agrada más y cual menos, de forma de iniciar, sin que se note demasiado, un posible disenso.
    6 personas difíciles de tratar

    El sabelotodo

    Existen dos tipos de sabelotodos: aquellos que realmente saben y aquellos que no. Ambos pueden resultar tediosos. El verdadero experto suele sentirse superior y hacer que la gente alrededor se sienta estúpida e inferior. No suelen permitir que se les ayude en nada y prefieren hacerlo todo ellos mismo porque así es mejor. Si debes tratar con un verdadero maestro, no dejes que su comportamiento realmente te haga sentir inferior, trata de defender tus ideas y posturas. Auto-respetarte puede llevar a que el otro también te respete.
    En caso de que se trate de un falso sabiondo o charlatán la cuestión es más simple. Suele bastar con mostrarles que están hablando de más, para que se callen.

    El pesimista

    Este tipo de personas suelen tirar abajo nuestro más preciados proyectos e iniciativas, mostrando la dificultad de alcanzarlo o todos los obstáculos del camino. Centrados en las contras y nunca en los pros dejan nuestra moral por el suelo.
    6 personas difíciles de tratar
    Aquí el secreto está en no dejarse arrastrar por sus ideas pesimistas. Para ello no discutáis ni trates de mostrar que hay más beneficios que contras, simplemente concéntrate en tus proyectos y no te dejes contagiar. Si no puedes evitar que te contagie, trata de no compartir con este tipo de personas proyectos y ambiciones.

    El buenazo del grupo

    El buenazo de un grupo esta tan verdaderamente compenetrado con las necesidades de los demás, que nunca hace nada por sí mismo. Siempre alerta a no herir sentimientos de ninguna parte relega sus propias opiniones en pos de las reconciliaciones.
    Este tipo de personas nos hace en apariencia el trato muy ameno, hasta que descubrimos que en realidad no sabemos nada de ellas salvo su deseo de ayudar. Si estas realmente interesado en compartir con esta persona algo más que tus propias necesidades, trata de preguntarle de vez en cuando como se siente y de abrir un espacio para que también hable y cuente sus necesidades. Hazle saber que a ti también te importa ayudar.

    lunes, 15 de octubre de 2012

    Complacedores De Gente

    ¿Alguna vez has estado cerca de los complacedores de gente?
    Tienden a ser disgustantes. Estar cerca de alguien que se voltea al revés para complacer a otro a menudo es irritante y produce ansiedad. Ser complacedores de la gente es una conducta que podemos haber adoptado para sobrevivir dentro de nuestra familia. Tal vez no fuimos capaces de obtener el amor y la atención que merecíamos.
    Quizá no se nos dio permiso para complacernos a nosotros mismos, para confiar en nosotros mismos y para elegir un curso de acción que demostrara autoconfianza.
    Podemos ser complacedores de gente, abierta o encubiertamente. Podemos ir por ahí haciendo alharacas, parloteando a mil por hora cuando lo que en realidad estamos diciendo es: ” Espero estarte dando gusto”. O bien, podemos actuar en forma encubierta, yendo calladamente por la vida, tomando importantes decisiones basadas en el hecho de complacer a los demás.
    Tomar en cuenta las necesidades y los deseos de otras personas es parte importante de nuestras relaciones. Tenemos responsabilidades para con los amigos, los familiares y los jefes. Tenemos una gran responsabilidad interna de ser amorosos y cariñosos. Pero la conducta complaciente es contraproducente. No sólo se enojan los demás con nosotros, sino que nosotros nos enojamos a menudo cuando nuestros esfuerzos por complacer no funcionan como habíamos planeado.
    La gente con quien nos sentimos más a gusto es aquella que es considerada con los demás, pero que en último término se complace a sí misma.
    “Ayúdame, Dios mío, a superar mis miedos y a empezar a complacerme a mí mismo.

    domingo, 14 de octubre de 2012

    Test para saber si tienes problemas con la Bebida.

    Lo que causa el alcoholismo.

    Consecuencias del Alcohol en el Trabajo.

    Los estragos causados por el alcohol en el medio laboral no son siempre aparentes a simple vista. El alcohólico es con frecuencia un enfermo oculto y ocultado.
    Sus trastornos de Comportamiento serios no suelen ser atribuidos al alcohol Hasta hace poco se le han aplicado en la industria medidas disciplinarias.  Esta actitud deriva de un conocimiento erróneo e incompleto del problema.

    Los costes del alcoholismo

    El alcoholismo es una enfermedad progresiva que puede avanzar camuflada durante 10 ó 15 años. Es fácil de reconocer en estados avanzados, es bastante más difícil de ser detectada en estados intermedios. Muchos individuos llegan al trabajo la mañana después de la noche anterior. Para ponerse eufóricos tienen que tomar un trago antes de salir de casa, que solo dura hasta llegar al trabajo.
    Toda la jornada está sufriendo con síntomas de abstinencia, sólo hace el trabajo de rutina y aún se camufla todo lo que puede. Tiene el espíritu lejos de su función y está en constante peligro de accidente. Le asaltan remordimientos, está nervioso y angustiado, listo para explotar en cualquier momento a la más pequeña contrariedad.
    Causa malos entendidos con su actitud y mina la moral de sus compañeros.
    Con bastante frecuencia el alcohólico se convierte en autolesionista para poder disfrutar del tiempo libre por baja de accidente.
    El alcoholismo produce estragos en la industria muy difíciles de establecer en estadísticas, incluso si el problema es conocido. He aquí algunos de los problemas: 

    • Baja de la productividad
    • Destrozo o mal uso del material
    • Deterioro de la calidad del producto fabricado
    • Disminuye el ritmo de producción donde está colocado
    • Gran cantidad de ausencias o tardanzas 

    Estos costes aumentan con el grado de competencia o autoridad del empleado.
    Cuanto más se sube en capacidad intelectual y en la personalidad del individuo, más progresará la enfermedad, más se acercan los períodos de ebriedad y más se intensifican y ampliarán los problemas. Todo esto por camuflarlo y protegerlo.
    Entre los síntomas que habitualmente se producen y pueden servir para realizar un diagnóstico social de alcoholismo destacan: 

    Retraso frecuente de la llegada al trabajo 
    • Ausencia frecuente los días después de fiesta o al menos lentitud, torpeza e irregularidad en el trabajo.
    • Desapariciones frecuentes del puesto sin justificación previa.
    • Pequeño absentismo por enfermedades menores: catarros, gripes, o por pequeños accidentes ocurridos con periodicidad en el trabajo, fuera de él, en ruta.
    • Cambio progresivo de actitud del sujeto considerado hasta entonces como buen trabajador, discusiones, críticas, pequeñas faltas de las que busca justificarse, pequeños accidentes de los que propone a otros o al material como responsable.
    • Variaciones marcadas de humor, cóleras, pérdidas del interés por el trabajo.

    sábado, 13 de octubre de 2012

    SÉ COMO ERES

    Cuando conozco gente o entro en una nueva relación, empiezo a imponerme toda esta serie de restricciones. No puedo sentir lo que siento. No puedo tener los deseos y necesidades que tengo. No puedo tener la historia que tengo. No puedo hacer las cosas que quiero, sentir lo que estoy sintiendo o decir lo que necesito decir. Me convierto en ese robot reprimido, perfeccionista, en vez de ser lo que soy: Yo

    A veces, nuestra reacción instintiva al estar en una nueva situación es: no seas tú mismo.

    Y, ¿quién más podemos ser? ¿Quién más te gustaría ser? No necesitas ser nadie más.

    El mayor regalo que podemos llevar a una relación es ser como somos.

    Quizá pensemos que no les gustaríamos a los demás. Tal vez tengamos miedo de que, si simplemente nos relajamos y somos nosotros mismos, la otra persona se alejará o nos hará sentirnos avergonzados.

    Quizá nos preocupemos de lo que vaya a pensar la otra persona. Pero cuando nos relajamos y nos aceptamos a nosotros mismos, la gente a menudo se siente mucho mejor cerca de nosotros que cuando somos rígidos y reprimidos. Es agradable estar cerca de nosotros.

    Si los demás no nos aprecian, ¿realmente queremos estar cerca de ellos? ¿Necesitamos permitir que las opiniones de otros nos controlen a nosotros y a nuestra conducta?

    Darnos permiso de ser como somos puede tener una influencia curativa sobre nuestras relaciones. Se relaja el tono de las mismas. Nos relajamos nosotros. La otra persona se relaja. Y luego, todo el mundo siente un poco menos de vergüenza, porque han sabido la verdad. Ser lo que somos es lo único que podemos ser, lo único que estamos destinados a ser y eso basta. Está bien.

    Lo único que verdaderamente importa es la opinión que tengamos de nosotros mismos. Y podemos darnos a nosotros mismos toda la aprobación que queremos y necesitamos.

    Hoy me relajaré y seré como soy en mis relaciones. No haré esto en forma degradante o inapropiada, sino de una manera que demuestre que me acepto a mí mismo y me valoro como soy. Ayúdame, Dios mío, a dejar ir mis miedos acerca de ser yo mismo.

    LA AMISTAD







           

    La Experiencia De Maria

    Acostumbraba a pasar mucho tiempo sin hacer nada; Miraba el mundo pasar mientras me humillaba a mí mismo por que no podía lograr nada. Cuando pasaba a la acción, era a menudo como consecuencia de una reacción. Reaccionaba impulsiva y compulsivamente ante las palabras y los comportamientos de los que me rodeaban. Parecía como siempre rebotara entre dos paredes: Una marcada "inactiva" y la otra "reactiva".
    Debo recordar que tengo que cultivar el equilibrio entre la acción y la falta de ella. La impulsividad puede ser una trampa tan grande como la inmovilidad. La evito orando a mi Poder Superior, pidiendole orientación antes de concretar una acción. Es importante esperar, permanecer inactivo, hasta que nos lleue esa orientación.
    Recordar que el período de espera y de preparación interior que tiene lugar antes de darme cuenta de qué acción llevar a cabo, lo que solía llamar no hacer nada, me sirve de gran ayuda. Cuando mi Poder Superior y yo estamos listos, todo encaja de una manera que nunca habría sido posible actuando solo. "Comprenderé que aun cuando no haga nada con respecto a mis problemas, estaré practicando de forma activa la idea de AL-ANON"
    Grupo:  Solo Por Hoy
    Sesiona Martes y Viernes de 5:00 A 7:00 P.M  Y  Domingos de 10 A 12 A.M
    En Fresnos No. 103 Col. Torreón Jardin en Torreón

    jueves, 11 de octubre de 2012

    EL ENCUENTRO CON LA PAZ INTERIOR

    Hallar la paz interior es posible, si nos detenemos e intentamos dejar atrás los lastres, que nos perjudican y nos condicionan, gracias al perdón y al desapego. En la paz y en el encuentro con uno mismo también influyen factores como:
    -La autoestima: Potenciar la autoestima es una fuente directa de acceso a nuestra paz interior ya que cuanto más nos amemos, más bien nos sentiremos con nosotros mismos y cuanto más bienestar atraeremos hacia nuestra vida, más mejorarán nuestras relaciones y más cerca estaremos de conseguir nuestros objetivos.
    -La energía positiva: Todos somos canalizadores de energía. El hecho de pensar en positivo genera energía positiva que fluye en nosotros y afecta también a las personas que nos rodean. Ello implica que la canalización interna de la energía positiva que generan nuestros pensamientos, se verá reflejada en nuestras vivencies cotidianas y las transformará para mejorarlas sustancialmente.
    -El autocontrol: y saber reflexionar para tomar las decisiones adecuadas resulta vital para nuestra experiencia, tomando consciencia de que de los errores siempre se aprende y también de que no hay que tener mido de volver a empezar pero siempre habiendo asumido la valiosa lección a que nos ha conducido el hecho de haber cometido el error.
    Así pues, la paz interna nace como consecuencia de tomar decisiones que nos afectan a nosotros y a las personas de nuestro entorno, teniendo en cuenta las circunstancias del momento que nos toca vivir y buscando el punto de equilibro, aunque a veces nos equivoquemos.

    miércoles, 10 de octubre de 2012

    Me Oculto

    ¿Cómo es crecer en un Hogar alcoholico? Si me lo hubieran preguntado hace unos años hubiera dicho: "No tengo idea". Mi niñez fue tan dolorosa que la unica manera de sobrevivir era bloqueando el dolor; Pero también bloqueaba  lo bueno. Era como si no estuviera viva. Cuando en mi familia se hablaba de cualquier suceso del pasado, me sentia como una tonta porque no podía recordarlo y me angustiaba no poder hacerlo. Tampoco no sentía nada. Estaba aturdida.
    ¿A que se asemeja? Es un temor incesante: Temor al rechazo, a lo desconocido, a que me conozcan; Un temor constante y persistente que nunca me abandona.
    Es soledad. Es querer desesperadamente ser parte de algo; Sin embargo, alejaba tanto a la gente que no podía relacionarme. Es aisalrse de los demás y convertirme en un espectador que observa desde afuera y que nunca se integra. A menudo me invade un sentimiento de verguenza. Tengo miedo de perder a las únicas personas que dicen amarme. Me atemoriza que no vayan a volver, y luego temo que regresen. Es muy confuso. La gente dice que me quiere y luego me hiere. En mi interior sé que algo no funciona, pero me dicen que exagero o que soy demasiado sensible. Así que aprendo a no confiar en mis instintos.
     Es necesitar. Es estar convencida de que no me quieren y que no me pueden querer. Es la necesidad de escuchar una y otra vez! Eres maravillosa!, pero no creerlo.
    Es cuestión de confianza. Es aceptar que no vi lo que acabo de ver y creer en los demás en lugar de creer lo que ven mis ojos. Es no poder confiar en nadie porque toda mi vida se basa en simulación y la negación de la realidad.
    Un día, cuando mi vida se había vuelto ingobernable, con mucho dolor llegué a una reunión AL-ANON desde el momento que llegué mi vida ha cambiado ocurrió "poco a poco", un día a la vez. No me aislo tanto ni me siento tan sola ni llena de temores. He aprendido a confiar en mí misma y en otros. Me siento querida y digne de serlo.
    Grupo H.A.A  AMOR Y AMISTAD
    C. Juan E. Garcia No. 328 Nte. Esquina con Escobedo
    Secciona  Martes, Jueves 7:30 a 9:30 P.M  Domingo 12:00 a 2:00 P.M


      

    Vencer El Miedo



    lunes, 8 de octubre de 2012

    Reflexión

    Vive Y Deja Vivir

    El lema te dice que te concentres en vivir tu propia vida lo mejor que puedas, y que dejes que los demás hagan lo mismo. Significa reprimir las críticas, tratar de no herir sentimientos ajenos ni de palabra ni de obra. Esta simple declaración te ayudará a lograr una verdadera fortaleza de carácter; te ayudara a cumplir tus deseos y realizar tus esperanzas y sueños. Lo que es bueno para ti, no siempre lo es parar los demás, sí los que otros hacen no te parece correcto, esta bien hacerlo notar. Pero si te dicen que no es de tu incumbencia, déjalos. No es nuestro deber el dirigir a nadie en nada. No nos permitimos llegar a tal estado de apego o rechazo por otra persona, que le otorguemos el control de nuestra vida. Hemos encontrado que no tenemos el deseo de permitir que nadie maneje o arruine nuestras vidas.
    El “Desprendimiento Emocional” es una herramienta que capacita a los miembros  a ayudarse a si mismos. Nos enseña que no somos responsables de la enfermedad ni recuperación de otras personas. Dejamos de obsesionarnos  por el comportamiento de otros y comenzamos a llevar una vida con dignidad y derechos. Una vida guiada por un Poder Superior a nosotros mismos. Esta herramienta nos enseña a: No sufrir a causa de otras personas .No permitir que nos utilicen. No hacer por otros lo que ellos deben hacer por ellos mismos. No manipular situaciones  para lograr que los demás actúen a nuestro gusto. No encubrir los errores ni delitos de otras personas. No crear una crisis .No impedir una crisis que esta dentro del curso normal de los acontecimientos. El desprendimiento emocional no es bondadoso ni despiadado. No implica evaluación de la persona ni de la situación al cual nos desprendemos emocionalmente. El desprendimiento emocional nos ayuda a ver la situación real y objetivamente haciendo posible el tomar decisiones inteligentes.

    Los Lemas

     

    Los lemas son frases cortas que Al-anon utiliza donde sintetiza de alguna forma parte del programa y que los miembros toman como herramientas para poder tranquilizarse en momentos de ira, resentimiento, tristeza o frustración. Los siguientes son tal solo algunos ejemplos de lemas.
     
    "VIVE Y DEJA VIVIR"                    "UN DIA A LA VEZ"
     
    "SUELTA LAS RIENDAS Y ENTRÉGASELAS A DIOS"

    "PRIMERO LAS COSAS MÁS IMPORTANTES"
     
    "QUE EMPIECE POR MI"
      
    "PIENSA"
     
    "SOLO POR LA GRACIA DE DIOS"