sábado, 29 de septiembre de 2012

Amar Demasiado Al Hombre Equivocado...

 
Las mujeres que “aman demasiado” son aquellas que se sienten atraídas por hombres problemáticos, distantes, inaccesibles. Mujeres que luego quedan enganchadas a situaciones conflictivas por haber formado pareja con un hombre inadecuado.
Algunas veces sus historias saltan a la prensa, generalmente por malos tratos, pues ellas raramente ponen fin al drama en el que se encuentran prisioneras.
Suelen inspirar admiración o lástima en su entorno. Son responsables y emprendedoras, pero con poco amor propio. Aguantan lo indecible y, sin embargo, disculpan a sus parejas. Sueñan con lo que podría ser y así “quedan pegadas” a lo que no funciona, ni las hace felices.
Rechazan a los hombres “agradables” porque les resultan aburridos, insípidos, en cambio les es fácil sentirse atrapadas por el hombre distante. Este funciona como una droga para ellas y llegan a obsesionarse tanto, por él, que descuidan sus propios intereses: familia, amigos, trabajo, aficiones.
Viven en una continua ansiedad, donde el pan de cada día es el esfuerzo por entender o cambiar o lograr la atención del hombre “elegido”. Gastan sus energías, agotan el llanto y llegan a la desesperación: para ellas estar enamoradas es sufrir.
Características emocionales:
“Mujeres que aman demasiado”
-Necesitan dar afecto, sentirse superiores y necesitadas.
Reacciona emocionalmente frente a hombres inaccesibles.
-Nada les parece demasiado esfuerzo si creen que ello puede ayudar a su hombre.
-Esperan que él reaccione, conservan la esperanza y se esfuerzan para que él cambie.
-Aceptan más del 50 % de la responsabilidad de lo que no funciona en la pareja.
-Su amor propio es bajo, por ello “quedan pegadas” a lo que no funciona ni las hace felices.
-Necesitan controlar a sus hombres y sus relaciones pero lo disimulan bajo la apariencia de ser “útiles”.
-Están mucho más en contacto con sus sueños que con su realidad.
-No hay atajos para salir del patrón de amar demasiado.
-Cada mujer que ama demasiado, se autoengaña, se dice que su problema no es tan grave. Darse cuenta de que son víctimas, empezar a buscar lo que es bueno para ellas, recorrer el camino hacia la recuperación es todo un desafío. Porque si bien es difícil la vida para toda mujer que “ama demasiado”, más aún lo es el tomar conciencia de su “enfermedad”.
Lo que sí es seguro es que si elige recuperarse, dejará de ser una mujer que sufre por amor, para pasar a ser una mujer que se ama lo suficiente como para detener el dolor.
Entonces podrá ver y reconocer a su pareja tal como es: un hombre a quien no le importan sus sentimientos ni la relación.
Luego, seguramente sea tan difícil recuperarse de la dependencia a los amores inadecuados como lo es recuperarse del alcoholismo, u otra dependencia, sin embargo es posible.
Solo piénsalo.
Grupos AL-ANON/ALATEEN Necesitas Mayor Información? 
 Comunicate A Cel. 87 11 13 89 82

martes, 25 de septiembre de 2012

Desprendimiento Emocional

Muchas veces nos encontramos aferrados emocionalmente a cosas negativas de alguien: esposo, hijo, parientes, etc. Podemos darnos cuenta cuando estamos pendientes de las cosas ajenas y también cuando asumimos las responsabilidades de otras personas propiciando el comportamiento irresponsable de su parte.
Una de las primeras cosas es aprender que se puede trabajar el desprendimiento emocional. ¿Cómo se hace? Darnos cuenta que la mirada que ponemos en el otro es excesiva y nos lastima.
Las personas que están atadas emocionalmente a alguien se sienten responsables por cada cosa que hagan o dejen de hacer los otros. Tratando de averiguar qué pasa, dónde están, con quien están o que están haciendo. Dejan de vivir su vida para vivir en función del otro. Este es un comportamiento enfermo o patológico.
Es fundamental entrar en el proceso de desprendimiento emocional:
Habría que tomar conciencia que estamos atados emocionalmente a alguien.
Intentar desprenderse es no entrar en el juego, no dejarse agredir ni maltratar. Desprendimiento no es falta de amor, desprendimiento es aceptar “ya no puedo con esta situación”. Cuando tomo conciencia que no puedo cambiar las cosas, intento verlas de otra manera. es el momento de trabajar con uno mismo, de tomar conciencia del problema y de buscar ayuda.
¿Estoy atado? ¿Tengo una atadura emocional? ¿Quiero seguir así? O... ¿quiero cambiar?
Puedes Acudir: Al Grupo "ALEGRÍA DE VIVIR"
Domicilio: Av. Presidente Carranza No. 122 Col. Centro, Torreón Coahuila.
Secciona: Lun. Mier. y Viernes de 6:00  A  8:00  P.M     

domingo, 23 de septiembre de 2012

7 Palabras Mágicas


MuéveteMueve tu casa, tu cama, tu cuerpo.
Camina, sal por las montañas, sal de la rutina del trabajo, las relaciones y los patrones de vida. Cambia tu perspectiva. Acércate a aquellas personas con las que puedas ser auténtico y nutran tus sueños más locos. No necesitas mover montañas, trasladar una pequeña piedra puede hacer maravillas.

Toca
Toca las partes que Amas de tu cuerpo.
Da abrazos en la panadería, en el parque, en las puertas de toda la ciudad. Besa a la gente en la mejilla. Acaricia a tu gato o tu perro un poco más. Saborea la sensación de un pañuelo de seda, de una pieza de madera, de las diferentes texturas. El musgo, las cortezas, las rocas y el agua. Mientras más lo hagas te sentirás más a gusto con el placer de tocar.

Escucha
Siéntate en silencio y observa cuanto hay allí para ser escuchado.
Escucha a la gente, lo que realmente están diciendo. Escucha hasta la última nota de cada canción. Escucha tu voz interna, esa que solo escuchas cuando la confusión de cada día disminuye. Oye el susurro de las hojas, el llamado de las ranas, el crujido de la madera ardiendo en tu chimenea. Escucha con tu corazón y siempre escucha aquello que nunca es hablado.

Siente
El dolor, experimenta el gozo, hasta que sientas que vas a evaporarte. Permítete reír hasta que te duela, siente el amor desde lo más profundo de tu corazón. Ríndete a la sensualidad de la vida. Enójate y expresa tu furia, si es el caso, pero hazlo a solas.

Confía
Tu sabes lo que necesitas saber. Detén tus dudas. Aquella cosquilla interna es tu más alta verdad y ella te servirá del mejor modo. Te arrepientes cuando desconoces o niegas tu intuición. Ten esto en cuenta: Finalmente, tú y sólo tú sabes lo que es mejor para ti. Si consumes, sin darte cuenta, todo tu día pintando, eso es lo que debes hacer. Si te encanta caminar al lado del océano, encuentra la forma de llegar allí.

Reúnete
Con los hombres y mujeres que Amas.
Toma el té acompañado, camina en compañía por el bosque, conversa y habla, lee en voz alta para otros.Celebra que tu cabello, tu piel, tu cuerpo y tus historias son diferentes a las de los otros y a su vez son completamente parecidas. Cocina y come en compañía.

Recibe
Por una vez, deja de dar y dar y dar a todos menos a ti mismo.
Acepta los cumplidos con gracia. La voz que necesitas oír, el abrazo, ese momento para conversar, la comida en tu mesa, el dinero que necesitas, siempre serán suministrados. Ábrete a recibir, abre tus manos para que sean llenadas con abundancia. Recibe todas las cosas buenas que mereces y recuerda mostrar gratitud por tu vida

sábado, 22 de septiembre de 2012

Solo Por Hoy

Sólo por hoy , cambia tú en vez de esperar que cambien
los demás,
Sólo por hoy, expresa gratitud en vez de juicios o
críticas,

Sólo por hoy, escoge disfrutar lo que hay en vez de
preocuparte por lo que no hay,
Sólo por hoy, reconoce y valora lo que has logrado en
vez de lamentarte por tu pasado,

Sólo por hoy, expresa y disfruta tu calidez en vez de
irradiar dureza,
Sólo por hoy, decide alimentar los pensamientos de
perdón en vez de envenenarte con rabia,
Sólo por hoy, haz tus deberes con el entusiasmo y
alegría de un ser libre y no con los lamentos y quejas
de un esclavo.

Sólo por hoy, elige pensar y sentir lo mejor
de la vida, notarás la diferencia, ¡y tus cercanos también!


P.D.: Sólo por hoy elige pensamientos y emociones positivas.
Notarás la diferencia.

El Rey y La Caja

Había una vez un rey muy poderoso el cual sufría de una gran inestabilidad en su estado de ánimo. Podía pasar de la profunda felicidad a un fuerte cuadro de tristeza en fracción de segundos. Este problema ocasionaba que el rey estuviera continuamente mermado de sus plenas facultades, por lo que decidió acudir al sabio de su consejero para pedirle un remedio para tan frustrante enfermedad que sentía padecer.
Pasadas unas semanas el rey recibió del sabio una pequeña cajita con el secreto para conseguir su salud mental.
– Cuando estés perturbado o sientas un fuerte estado de júbilo  lee el mensaje que lleva adentro. – Dijo el sabio al tiempo que se retiraba de la sala real.
No pasaron muchos días hasta que el reino fuera atacado por lejanos enemigos y al estar el rey ya sin aliento y solo en una cueva frente a un acantilado intentando escapar decidió abrir la caja.
ESTO TAMBIEN PASARÁ
No paso mucho tiempo hasta que fue rescatado por la guardia real y al volver en alzas a su ciudad, ya que sus atacantes habían sido vencidos por las fuerzas de seguridad del rey.  Este con un fuerte sentimiento victorioso y de invencibilidad, escuchó desde lo lejos las palabras del sabio.
– Lee la caja también ahora.
ESTO TAMBIEN PASARÁ

Ingredientes para el Exito.




Gpo. De la supervivencia al Amor.
Sesionan los Viernes: 6:00 pm.
Dir. Monaco #78 esq. con Ricardo Flores Magon. Col. Alamedas, Torreón.

jueves, 20 de septiembre de 2012

AL-ANON Puede Ayudarte



El Grupo AL-ANON " Vive y Deja Vivir"
Secciona: Iun., Mier, y Viernes de 9:30 A 12:00 A.M.
En Blvd. Rdez. Triana y Diag. Las Fuentes en Centro Saulo

martes, 18 de septiembre de 2012

Las Pérdidas en las Relaciones

La vida esta llena de cambios. Así también están nuestras relaciones. Si tenemos suerte, unas pocas relaciones durarán toda la vida, Algunas duraran años, otras meses o semanas. Independientemente de la duración, todas nuesras relaciones nos enseñan mucho acerca de nosotros mismos y pueden ayudarnos a ver los aspectos en los que nos gustaría progresar o cambiar.
La verdad es que cualquier cambio en nuestras relaciones pueden desencadenar en pérdidas, podemos divorciarnos o separarnos de un cónyuge o pareja, podemos decidir distanciarnos de padres, familiares, amigos o ellos pueden alejarse de nosotros.
La mayor parte de las relaciones a largo plazo atraviesan períodos de lucha y cambios. Aun si una relación continúa, pueden suceder cosas que la modifiquen de forma permanente, y eso repercute profundamente en nuestras vidas. Aunque sigamos viendo a nuestro ser querido de manera constante, podemos todavía sentir una sensación de pérdida.
Nuestra tarea en AL-ANON no se trata solo de que cicatricemos nosotros sino tambien de cicatrizar nuestras relaciones. Cuanto más tiempo pasamos en AL-ANON más comodos nos sentimos con la práctica de nuevos comportamientos. Ya no intentamos imponer soluciones y empezamos a cuidarnos de nosotros.
Al comenzar a recuperarnos, nuestras relaciones también pueden cambiar, y alguna de ellas terminarán debido a la recuperación. A veces tomamos la decisión de abandonar una relación y a veces la otra persona decide partir. Sin embargo, algunos hemos tenido la suerte de ver cómo florecen y crecen nuestras relaciones gracias a la recuperación.
Te invitamos al grupo AL.ANON "Escucha y Aprende" sesiona Lunes y Viernes de 5:00 A 7:00 P.M. Blvd. Rdz. Triana y Diag. Las Fuentes en el Centro Saul.

lunes, 17 de septiembre de 2012

Queridos Mamá y Papá

A veces es realmente difícil para mi decirles cúan profundamente me ha afectado la enfermedad del alcoholismo.
Por eso hoy les hablo con la esperanza de que comprendan por qué necesito ir a las reuniones Alateen. Muchas veces yo tenia miedo de decirles cuánto me preocupaba el beber y las peleas. Constantemente pensaba sobre lo que estaba ocurriendo en casa. Esto me afectaba en el trabajo escolar y con mis compañeros. Estaba tan avergonzado que tenia miedo de invitar a mis amigos, a veces ni siquiera queria ir a casa. Pensaba que era culpa mía el que tuviéramos tantos problemas, pero en Alateen aprendí que el alcoholismo es una enfermedad de la familia. Alateen tambien me ayudó a darme cuenta de que yo no los odiaba, odiaba la enfermedad.
Ven y conoce una manera diferente de vivir al grupo "Sonriendo a la Vida" en calle Juan E. Garcia No. 318 Nte. (Altos) Sábados 3:00 A 4:30 P.M.

sábado, 15 de septiembre de 2012

Su majestad el alcohol.


¿Me conoces?...
Soy el príncipe de todas las alegrías, el compañero de todos los goces mundanos, el mensajero de la muerte; el príncipe que gobierna al mundo.
Yo estoy presente en todas partes; en todas las ceremonias, ninguna reunión tiene lugar sin mi presencia; fabrico adulterios, hago nacer en los corazones pensamientos negros y criminales; a jóvenes y adultos los hago inmorales y los contemplo satisfecho; soy padre de la corrupción y de la desgracia, enveneno la raza, mancho los hogares, traigo el envilecimiento y la depravación, la locura, el crimen, el suicidio.
Yo acabó con la familia, degenerando y extinguiendo por completo la raza, ocasionando los conflictos, crímenes y desgracias en los hogares, hago nacer a los niños raquíticos, retardados, idiotas, a los jóvenes hago perder la verguenza, la dignidad, el honor, la educación y la religión; pongo un velo sobre los ojos y la conciencia, haciendo parecer el crimen como venganza, la abyección como pasatiempo, el adulterio e inmoralidad como entretenimiento.
Yo soy el causante de las enfermedades y desgracias más asquerosas y viles, dolorosas e incurables: la tuberculosis, el cáncer, la sífilis, úlceras, tumores y muchas otras , aspiro convertir el mundo en un hospital, en un manicomio y en presidios.
Yo nazco en todas partes, conozco las regiones de Laponia y Siberia, los ardorosos valles de Egipto e Italia; yo tengo mi origen en el trigo, el arroz, el maíz, la cebada, el jugo de uva, el jugo de caña, el maguey...
Mi patria es la tierra; mis esclavos los hombres; el que me envía, el Diablo.
Yo soy vuestro Rey.
Yo soy su majestad el alcohol.

¿Se molesta por la bebida de otra persona?

A millones de personas les afecta el exceso en la bebida de alguna persona allegada. Las preguntas siguientes están destinadas a yudarle a usted a decidir si necesita o no de Al-Anon:

1.-¿Se preocupa de cuánto bebe otra persona?
2.-¿Tiene problemas económicos a causa del beber de otra persona?
3.-¿Miente para encubrir a otra persona que bebe?
4.-¿Cree que si el bebedor le amara dejaría de beber para complacerle?
5.-¿Cree que el comportamiento del bebedor lo causan sus compañeros?
6.-¿Se alteran con frecuencia sus planes o se aplazan las horas de las comidas a causa del bebedor?
7.-¿Hace amenazas tales como ¨Si no dejas de beber, te abandonare?
8.-¿Traa discretamente de oler el aliento del bebedor?
9.-¿Teme disgutar a alguien por miedo a incitarle a que se emborrache?
10.-¿Se ha sentido ofendido o avergonzado por el comportamiento de un bebedor?
11.-¿Le parece que todas las fiestas se estropean a causa del exceso de la bebida?
12.-¿Ha pensado en llamar a la policía para pedir ayuda por miedo al maltrato?
13.-¿Busca licor escondido?
14.-¿Viaja a menudo en automóvil con un conductor que ha estado bebiendo?
15.-¿Ha rechazado invitaciones sociales por temor o ansiedad?
16.-¿Se siente aveces fracasado porque no puede controlar al bebedor?
17.-¿Cree que si el bebedor dejare de beber los problemas se resolverían?
18.-¿Amenaza alguna vez con herirse para asustar al bebedor?
19.-¿Se siente enonado,confuso y deprimido la mayor parte del tiempo?
20.-¿Cree que no hay nadie que comprenda sus problemas?

Si ha considerado sí a algunas de estas preguntas, Al-Anon,Hijos Adultos y Alateen quizá puede ayudarle a usted. 

"Reflexión"

"Bucar Ayuda"

jueves, 13 de septiembre de 2012

Si terminaste con Alguien.

Esta es una afirmación para el termino de la pareja.

He decidido quitarle poder a tu recuerdo.
Al dolor que he permitido que me produsca, a la angustia que he permitido que me provoques.
Es algo que deseo liberar en paz ahora por que ya no necesito sentirlo más.
Te libero y te deseo lo mejor.
Establezco para mi vida esta nueva realidad.
Tu recuerdo ya no tiene poder sobre mi.
Sólo el amor de Dios tiene la capacidad de moverme.
Te libero y doy gracias por todo lo que aprendí contigo.
La luz de Dios me renueva ahora y siempre.

Me Reconozco y Me Amo HOY.

La autoestima es una percepción subjetiva sobre el valor que tenemos en la vida (que incluye nuestra manera de ser, nuestro cuerpo, nuestro merecimiento de cosas buenas y malas, entre otras cosas). Esta percepción es de suma importancia, ya que basamos nuestras conductas en el grado de autoestima que tengamos.
También es lo que perciben las demás personas de nosotros y por ende, nos tratan en consecuencia.
Por esto, la autoestima influye en nuestras decisiones. Se habla mucho de tener “la autoestima por el suelo” o bien alta. Quien dice, por ejemplo, que no se separaría de su pareja, porque “quién me va a querer” o “dónde voy a encontrar a alguien para mí” está basando su decisión de continuar la relación con esta persona en una autoestima baja – nada bueno puede resultar de una percepción semejante. Asimismo, la gente con baja autoestima suele ver el vaso “medio vacío”, piensa que no hay soluciones favorables (¡son solo para los demás!) y cree que lo mejor nunca sucede – si este es tu esquema mental, buscarás validarlo en el afuera.
La buena noticia es que la autoestima se aprende y se puede mejorar. La que tenemos de pequeños es la inculcada o copiada de nuestros padres y mayores, y también la que sumamos con nuestra experiencia. De ahora en más, puedes tener la autoestima que desees: es tu responsabilidad.
¿Cómo aumentar tu autoestima? Cambiando las creencias que te limitan. Primero, prueba hacerlo de manera consciente, o sea que cada vez que te dices algo que te tira “para abajo”, neutralízalo con pensamientos positivos… con el tiempo, se transformará en algo automático. También, evita las generalizaciones.  Si tienes la tendencia a hacerlo, deja que entre una pequeña luz en lo que piensas, cambiando “siempre” o “todo” por “algunas veces”. Dedica unos días a cambiar estos pensamientos y verás tu autoestima elevarse a niveles impensados.
ALGUNOS EJEMPLOS:
En vez de decir “nadie se fija en mí”, di: “alguien puede fijarse”.
Cambia “no hay trabajo” por “algunas personas encuentran trabajo y yo puedo ser una de ellas”.
“No valgo nada” por “valgo mucho para algunas personas”
“Siempre hago todo mal” por “algunas veces las cosas me salen bien y otras no, como a todos”
“No soy bueno poniendo límites” por “cada día mejoro los límites que pongo”
“No soy inteligente” por “Soy inteligente para varias cosas”
¿Qué frase relacionada con tu autoestima mejorarás hoy?

martes, 11 de septiembre de 2012

Dependencia Emocional De Pareja

La dependencia emocional se produce cuando una persona siente y cree que no puede vivir sin otra y deja en manos de su pareja la toma de decisiones de todas las áreas de su vida. Además busca agradar excesivamente, haciendo cualquier cosa para obtener la aprobación de los demas (Incluye humillaciones y malos tratos). El origen suele ser la falta de aprobación, de amor o de valoración, cuando eramos niños pequeños lo que genera es adultos sumisos, dependientes y demasiado complacientes. Por lo general, una persona criada de este modo busca a alguien que le repita el mismo patrón con el que creció ! Es lo que tuvo en su hogar! Hay ciertas caracteristicas que se presentan en las personas que sufren este tipo de dependencia. 1-Temor demasiado a la soledad, que hace que en caso de una ruptura, en seguida se busque otra parja con caracteristicas similares 2-La necesidad imperiosa de aprobación y de afecto, a cualquier costo. Solo se sienten validados si agrandan y hacen felices a otros, aún a costa de sus propios deseos y necesidades. 3-Se sienten responsables o culpables por la felicidad o falta de ella de quienes les rodean. 4-No pueden tolerar el rechazo, por eso no dicen lo que realmente piensan, e incluso hacen cosas contrarias a sus creencias para no ofender a nadie. Precisan la opinión positiva de otros para lograr su propia autoestima. 5-Creen que la sumisión evita el abandono. Lógicamente como en toda interrelación entre personas, las dos partes tienen su responsabilidad. Quien depende, espera de algun modo que el otro le solucione conflictos interpersonales (Internos) irresueltos, que cubra todas sus carencias emocionales, incluso que cambie y deje esa manera de ser tan " poco demostrativo, egocentrico, irrespetuoso, infiel por ejemplo el dependiente relega sus necesidades a un segundo plano lo que secretamente resiente. Suelen agobiar a sus parejas con demandas de atención desmedida, al punto de hacer ecenas de celos o invadir su privacidad. Quienes generan dependencias en su pareja tambien tienen su grado de responsabilidad. Quiern tener gente al lado que baile al compás de su música, buscan tener el control sobre la otra persona, suelen ser manipuladores y narcisitas y tener un ego exacerbado. Si dejas que otra persona maneje tu vida, y sientes que relegas en función de los demás, sistemáticamente, sin darte tu lugar, problablemente formes parte de una relación de dependencia emocional. Una cosa es pedir ayuda y aceptarla cuando la necesitamos, otra es no poder tomar decisisones importantes de manra personal, estar pendiente de que decimos o hacemos para no enojar al otro, pensar que sin esa persona nuestra vida no tiene sentido. Compartir la vida en un terreno de igualdad es hermoso, someter o ser sometido, una tortura que implica infelicidad asegurada. Para salir de una relación como la que describi, es esencial que la persona quiera realmente modificar esta realidad, asuma los riesgos que eso pueda implicar (cambios en su relación de pareja actual, que pueden culminar en una roptura) sepa que existe y es bien posible acceder a la felicidad emocional, que mucha gente ha dejado esta manera de ser atras, e iniciar en un grupo de 12 pasos y con un profesional responsable. !TU EQUILIBRIO EMOCIONAL BIEN LO VALEN !

viernes, 7 de septiembre de 2012

Daños de la infancia

http://www.youtube.com/watch?v=VUvKnOo5hiY&playnext=1&list=PL94ED6AE1B4664E30&feature=results_video

Primer Paso

http://www.youtube.com/watch?v=ZPNOIGfTgR8

Cicatrizando las heridas...

Hijos Adultos de Personas Alcohólicas: Cicatrizando las Heridas Criarse en una familia donde uno o ambos padres de familia tienen un problema con el alcohol puede ser tan doloroso que años más tarde el hijo adulto puede todavía sufrir consecuencias negativas. Las huellas psicológicas causadas por el alcoholismo de los padres pueden conducir a relaciones disfuncionales, bajo concepto de sí mismo, depresión, ansiedad y actitudes adictivas. Los hijos, más del 25 por ciento, de padres de familia alcohólicos desarrollan adicciones químicas. El Consejo Nacional sobre Alcoholismo y Dependencia de Drogas calcula que 28 millones de americanos tienen por lo menos un padre de familia alcohólico. Mas de 78 millones de americanos han estado expuestos a los serios efectos adversos del alcohol en sus familias. Uno de cada ocho americanos es un hijo adulto de un alcohólico (ACA, por sus siglas en ingles). Efectos negativos de una familia disfuncional El ambiente familiar en que el niño nace tiene un efecto profundo y largo en las relaciones que ese niño llega a formar cuando adulto. Criarse dentro de una familia disfuncional (una familia donde el alcoholismo o la drogadicción, el maltrato sexual o la negligencia están presentes), donde muchas de las necesidades básicas del niño no se cumplen, crea definitivamente una diferencia si lleva una vida productiva y satisfactoria. Una familia disfuncional no es capaz de proporcionar un ambiente de seguridad y de cariño donde se experimenta la confianza básica. Los niños que se crían en familias disfuncionales tienen dificultad para desarrollarse emocionalmente y socialmente. Tres reglas, frecuentemente tácitas, que dominan a las familias donde el alcoholismo esta presente son: 1. No confíe. 2. No sienta. 3. No hable. Los niños con padres de familia con alcoholismo aprenden en una edad temprana que su supervivencia emocional, y algunas veces física, depende en aprender y seguir estas reglas. No confían en los demás, no reconocen que estas reglas no son necesarias ni saludables fuera de la familia con alcoholismo. No confían en otras personas, ya que han aprendido que no pueden contar con los demás. Pocas veces expresan sus verdaderos pensamientos, pero en su lugar ellos dicen lo que creen que los demás quieren escuchar. Y de esta manera ellos mantienen ciegamente una estrecha rienda para sus sentimientos, si es que conocen cuales son sus sentimientos. Las reglas de la supervivencia infantil se convierten en una soga que exprime la vida de los hijos adultos de alcohólicos (ACA), durante su vida adulta―a menos que puedan vencer el poder amenazador de su familia disfuncional. Cómo recuperarse Si sus padres tuvieron un problema con el alcohol, es probable que usted no haya aprendido a confiar en si mismo, identificar y expresar sus propios pensamientos y sentimientos, no aprendió acerca de relaciones saludables, o desarrollara un sentido que lo que usted es como un individuo valioso y único. Estas son las tareas para la recuperación, un proceso que involucra varias etapas: • Etapa de supervivencia: El primer paso hacia la recuperación es reconocer que usted viene El primer paso hacia la recuperación es reconocer que usted viene de una familia disfuncional. El reconocimiento puede ser difícil porque arrastra viejos recuerdos―recuerdos penosos que tal vez usted trató con empeño de enterrar. • Etapa de identificación: Reconocer que usted es un hijo adulto de alcohólico (ACA), proporciona un marco sobre el cual puede reconstruir una visión realista del pasado. Lo anterior requiere abandonar la denegación así como la emanación de sentimientos intensos, incluyendo tristeza y enojo. • Etapa de asuntos del núcleo: Esta etapa involucra una exploración activa las formas en que su niñez esta impactando su identidad y sus relaciones en la edad adulta. • Etapa de integración: Usted debe establecer sistemas de confianza que hagan legitima a su propia aceptación. Nuevas actitudes se tejen ahora dentro de normas mas saludables de conducta. Confianza, honestidad y una expresión firme de necesidades y emociones se vuelven una parte de su vida diaria. • Etapa del génesis: El enfoque central aquí es dejar de ser una victima pasiva y convertirse en un creador activo de su propio mundo. En vista de que el proceso de recuperación de los hijos adultos de alcohólicos (los ACA), es frecuentemente largo y difícil, es imperativo recurrir a la educación, al apoyo emocional y a la orientación profesional. La terapia individual y de grupo, grupos de apoyo mutuo (i.e., Al-Anon) y la lectura de libros sobre los ACA le pueden ayudar a través del proceso de recuperación. Si usted necesitara ayuda para localizar recursos de recuperación, contacte al programa de asistencia a los empleados de su compañía (EAP) o contacte a otro profesional de la salud mental para una orientación confidencial.

Ser hijo de alcohólicos

¿Cuántas veces hemos visto en diversas películas cómo el hijo del borracho del pueblo es rechazado o señalado por los lugareños?, y cómo éste, ante esta circunstancia, se esconde, desea ser invisible, finge que no pasa nada, es muy responsable o se vuelve “un problema” . Mientras observamos estas escenas, ¿cómo nos sentimos? Si crecimos en un hogar alcohólico seguramente, con pañuelo en mano, nos la pasaremos moqueando todo el filme. Tal vez nos sintamos asustados o enojados ¿quién se atrevió hablar de nuestra vida? Vivir en un hogar de este tipo no es fácil, es muy doloroso y en el camino hay muchas pérdidas. De la autoestima, la confianza, la ingenuidad, la niñez … Los que crecen con una familia de este tipo suelen ser inseguros y miedosos. Aprenden a no percibir. Muchos, con el tiempo, llegan a ser adictos al alcohol, las drogas, la comida o las relaciones destructivas. Generalmente, son codependientes, es decir, giran alrededor de las emociones de otras personas. Si por ejemplo, alguien cercano a ellos está enojado, creen que es por su culpa, entonces harán lo que sea con tal de que esa persona cambie su estado de ánimo. También son codrogadictos o coalcohólicos. Lo que significa que tienden a involucrarse afectivamente con personas adictas al alcohol o las drogas. (Aunque también pueden hacerlo con gente adicta a la comida, al sexo o un enfermo emocional). Generalmente, los hijos de los alcohólicos, quieren ser los “salvadores” del mundo, por tanto, ayudan a todos, a costa incluso; de su bienestar emocional. Algunos suelen vivir al límite de sus emociones. Son controladores; leales hasta el extremo, pesimistas, impulsivos e instintivos. Muy responsables o demasiado irresponsables. Carecen de fortaleza, por lo que cualquier viento los derrumba. Muchos de ellos no concluyen sus proyectos. Tienen dificultad con la diversión. Se juzgan con gran dureza. Piensan que no merecen ser felices. Tienen terror al abandono. Algunos de ellos fueron víctimas de abuso sexual, maltrato físico y abandono emocional. Un mundo rosa En teoría, la familia, es el grupo de personas que nos dan amor, protección, aceptación y seguridad. En la alcohólica nada más lejano. Ésta limita y controla las acciones y las emociones de cada uno de los individuos. Los niños y los adultos viven como bien lo ilustran los personajes de la película “Coraline” , con botones en los ojos. Ya sea para no ver la realidad o verla según sus “necesidades”. Sus miembros están inmersos en un microuniverso, donde hay reglas que nunca se rompen, donde nadie nuevo puede entrar ni nadie que esté adentro puede salir. Donde aparentemente todo está bien. El miedo es uno de los principales invitados. Características de los hogares alcohólicos: 1.-Son inflexibles: no se adaptan fácil al cambio ni permiten a sus miembros hacerlo. A medida que el consumo y la ingobernabilidad del enfermo alcohólico aumenta, su comportamiento se vuelve más impredecible. Para adaptarse a esta vida la familia pone normas rígidas a los miembros no alcohólicos de la casa para evitar el caos. 2.-Guardan silencio: nunca hablan de lo que está pasando ni de lo que cada uno de ellos siente. Los padres no quieren enfrentar la realidad y ver el dolor que están causando porque entonces tendrían que cambiar y esto va en contra de su regla de rigidez. Al no tener con quien hablar y nadie adulto que le explique, el niño se ve forzado a interpretar lo que pasa en su hogar. 3.- Viven en la negación: la familia no acepta tener ningún problema. Los niños están confusos, se les hace creer que lo que ellos ven, oyen y sienten, no es verdad. No sólo les piden que ignoren el comportamiento enfermizo, sino que lo vean como “normal”. Es por esto que como adultos tienen dificultades de saber lo que es real o aceptable; pierden confianza en sí mismos. 4.- Tienden a aislarse: los miembros se apegan unos a otros, pero sin intimidad. Esos hijos … La doctora Claudia Black, terapeuta especialista en trabajar con las familias de los adictos, conferencista, autora de libros como “Esto no me sucederá. Hijos adultos de alcohólicos” , miembro del Servicio Mundial de los grupos Al-Anon y Alateen, afirma que los hijos de los alcohólicos se pueden clasificar en cuatro categorías: 1.- El Responsable: sustituye las funciones del padre o la madre alcohólico. Es exitoso profesional y económicamente. Como alcanza sus metas con facilidad no encuentra por qué vivir y puede refugiarse en el alcohol. 2.- El Adaptador: su vida emocional y afectiva tiende a parecerse a la montaña rusa, le gusta la acción, va de un extremo a otro, del dinero a la escasés, de la tristeza a la alegría. Llega a ser alcohólico social. 3.- El conciliador: juega el papel de víctima. Se siente culpable de todo. Puede ser un bebedor problema. 4.- El sobreviviente: pocos hijos ocupan este grupo. No se tornaron alcohólicos y tampoco se casaron con adictos. Cualquier persona que haya crecido en un hogar alcohólico, vive con un profundo dolor emocional, pero no obstante, una vez que busca ayuda e inicia un camino hacia la recuperación, su vida puede tornarse útil y productiva. Fomenta su autoestima, y desarrolla amor y crecimiento espiritual. La Asociación Médica Americana ha reconocido el alcoholismo es una enfermedad que puede ser controlada pero no curada. Ésta no sólo daña al que toma, sino a todos los que lo rodean, pues aunque sólo uno de los integrantes ingiere licor, los demás miembros reaccionan ante esta situación y al hacerlo, dañan sus emociones. Características de los hijos adultos de los alcohólicos 1.- No confían en nada ni en nadie, ni siquiera en ellos mismos. 2.- No hablan de lo que les está pasando. No saben qué quieren, qué piensan ni qué sienten. No saben poner límites. 3.- Tienden a la depresión y gustan de la soledad. Se sienten frustrados y desesperados. 4.- Se sienten culpables de todo lo que pasa o no pasa o se sienten responsables por lo que hacen los demás. Constantemente esté pensando en cómo ayudar a otro, especialmente, un adicto. 5.- Tienden a controlar las conductas de otras personas o las situaciones en las que se encuentran. 6.- Se sienten avergonzados de ser quienes son y de la familia de la que provienen. 7.- Se sienten atraídos por situaciones caóticas, inciertas y especialmente dolorosas (porque estos fueron los patrones en su hogar). 8.- El miedo, la ira, el perfeccionismo, la angustia y la negación son sus mayores aliados. 9.- Son obsesivos. 10.- Buscan constantemente el amor y la aprobación. 11.- No reconocen sus logros. 12- Se aislan. 13.- Atraen y buscan a gente conflictiva. Suelen vivir relaciones destructivas y codependientes. 14.- Se autocompadecen o son los rescatadores del bebedor (inventan disculpas para encubrirlo o se ocupan de sus responsabilidades). En vista de que el proceso de recuperación de los hijos adultos de alcohólicos es frecuentemente largo y difícil, es imperativo recurrir a la educación, al apoyo emocional y a la orientación profesional. La lectura de libros con temas al respecto, la terapia individual y de grupo Al-Anon, Hijos Adultos, Alateen pueden ayudarte a iniciar un proceso de recuperación. Estos grupos, brindan apoyo y comprensión a los familiares y amigos de los bebedores problemas. Son gratuitos y siempre hay uno cerca de ti.

miércoles, 5 de septiembre de 2012

EN LA AMISTAD

" LOS AMIGOS SON COMO LAS ESTRELLAS; NO SIEMPRE PODEMOS VERLOS, PERO SABEMOS QUE ESTÁN AHÍ, DISPUESTOS A ILUMINAR NUESTRA NOCHE MÁS OBSCURA".

INFORMACIÓN INTERESANTE

Ahora tu puedes encontrar Información de los grupos: EN google alanon.mx Y PÁGINA OfICIAL DE AL-ANON DIRECCIÓN DE GRUPOS EN Torreón Cohauila. SOLO POR HOY AL-ANON FRESNOS # 103 Col. TORREÓN JARDIN ANEXO IGLESIA. SESIONA: MARTES Y VIERNES DE 5:00 A 7:00 P.M. RENACIMIENTO AL-ANON CALLE RENDUELES # 322 Col. AMPLIACIÓN LOS ANGELES. SESIONA: MARTES Y VIERNES DE 10:00 A 12:00 P.M. AMIGOS ALATEEN Av. ALDAMA # 465 OTE. SESIONAN: SABADOS DE 12:00 A 2:00 P.M. AMOR Y AMISTAD H.A.A. JUAN E. GARCIA # 318 NTE. ALTOS 2 ESQ. CON ESCOBEDO SESIONA:MARTES Y JUEVES DE 7:30 A 9:30 P.M. DIRECCIÓN DE GRUPO EN FRANSISCO I. MADERO. AMA APRENDE Y ESCUCHA AL-ANON Av. PINO SUAREZ S/N COL. LAS VEGAS. SESIONA:MARTES, JUEVES Y DOMINGO DE 5:00 A 7:00 P.M. LITERATURA RECOMENDADA PARA COMPRENDER EL PROGRAMA DE 12 PASOS. SENDEROS DE RECUPERACIÓN. CÓMO AYUDA AL-ANON A FAMILIARES Y AMIGOS DE ALCOHOLICOS.
http://www.ivoox.com/autodepender-audio-jorge-bucay_md_1410347_1.mp3

martes, 4 de septiembre de 2012

Hola les comparto que hace 5 años conoci a un joven (por anonimato)que le llamare P. de 24 años con aparencia de 32 años, obeso, con acné, el cuerpo con olor desagradable, asi mismo deprimido, con miedo, triste, actitud negativa e intento de suicidio, con gran necesidad de hablar de como se sentia y de sus problemas yo lo conoci en un restaurat asi que esto permitio que conversaramos. El en su trabajo se sentia mal por su apariencia fisica, tenia problemas para comunicarse con sus compañeros, evitaba relaciones sociales, en su casa cada vez que su papá estaba borracho lo insultaba, le criticaba asi que todo esto le causo perder la esperanza a una vida mejor yo habia escuchado hablar de los grupos para familiares de alcoholicos a lo cual le sugerir que visitara un grupo el me comento que habia visto un anuncio de uno y que iria,nos despedimos dandonos nuestros números de telefonos para continuar en contacto, pasaron aproximadamente 2 meses me llamo para ver si podria visitarme a lo cual yo acepte, al verlo de nuevo me impresiono su aspecto físico y su actitud habian cambiado me conto que habia tomado la desición de asistir a un grupo para "Hijos de Alocholicos" el empezar a vivir el programa le estaba devolviendo la esperanza de vivir, que se sentia aceptado, querido y comprendido por sus compañeros, asi como le agradaba tener un lugar donde podia hablar de sus problemas ademas con la seguridad de lo que compartia no saldria del grupo. Han pasado 5 años y aun continua visitandome hoy representa la edad que tiene, el acné desaparecio de su cara, esta esbelto, ha recuperado su autoestima,tiene buena relación con sus compañeros de trabajo y con su familia, esto lo ha logrado con la ayuda del programa de 12 pasos.